Страшный креатиФФ про аквариум с подробностями.
(орфография и пунктуация аффтаров соблюдена.)
Вечер. Пустая, темная улица, на всей улице работает только один ларек и вовсе это был не ларёк, а оказывается ето бардель, Возле которго стояли два здоровенных мужика, они подозвали тебя к себе и сказали - у тебя нет лишнего аквариума? они настаивают на своем "У тебя есть аквариум?!"- не мужики, нету, вчера баба яга по пьяни там кащея бессмертного сварили, он сча в ремонте - сказал ктото выскакивая из темноты и кусая правого громилу за копчик, при этом левый громила дожевывая жевачку  попросил у проходящего мимо прохожег о- "эй, братан, а у тебя-то есть аквариум?!" -  "закусывать надо!" - ответил прохожий..... и предложил выпить шоб был повод закусить, левый громила призадумался и чуть не подавился жвачкой прохожий просёк что перед ним "искатели аквариумов" и решил не пить с такими придурками.
..громилы поняли, что и у этого лузера нету аквариума, тогда громилы обнаружили рядом с собой мертвую собачку и решили что внутри у нее спрятан аквариум, и тогда они решили  позвать патологоанатома, который был другом правого громилы, но он был в запое уже 2-ю неделю... .. тогда один из громил достал куочек заначенной воблы и тыкает им в дохлую собаку, второй ему говорит - "че ты творишь, я думал мы ее с пивком съедим, которое я заначил вон в той подворотне" - и побежал туда, и споткнулся об лежающую на земле кучу осколков от аквариума. тут оба начали материться друг на друга из-за того что кто-то разбил их не найденные аквариумы, с горя они "поймали тачку" и поехали .. к ним оборачивается таксист одетый в форму натовца и говорит – «Sieg Heil, You dudes!» - при этом доставая из штанов... ...АКВАРИУМ!!!.... ... а громылы ему и говорят-« дай нам лутше Огромную Бутылку Водки» - сказал один-
«дай, ахвариум хад!, нито воблай затыкайем»- сказал второй
.. а таксит им и говорит - ну дык вы определитесь водки вам или аквриум.. а они громилы смекалистые, горят, давай водку в аквариум, и давай аквариум! А водитель испугался громил и прыгнул прямо в .. проезжавший мимо поезд Москва - Санкт-Петербург, Грамилы нашли Огромную Бутылку Водки и окуенно распили её на двоих, громилы оставшись одни в машине несущейся на бешенной скорости начали кричать и плакать! и долго выбивались из рук медработников, которые оказались в машине потому что - Натовцы не ходют поодиночки, тогда несчастные громилы искатели аквариумов начали дружно петь и плясать, ибо сегодня был их личный праздник... (...Хера себе торкнуло, клевая трава!... наблюдая со стороны, я подумал, туша бычек в АКВАРИУМ!.. после чего надел его себе на голову, прикидываясь космонавтом...-примечание Джа)
Джа Спрыгнул с 5 го этаже ГосКомСтата и полетееееел, пока не наткнулся на бэтмена, который летел в туалет, но увидев укуреного Джа, сходил в туалет на лету. Джа успел увернуться от бомбардировки бэтмэна и вынул из кармана огромный красный...Партбилет, который ему достался от боба марли, с которым он познакомился в результате несанкционированного обыска в квартире на Дубровке, в которой обнаружили мешок добротной анашки и, упыхавшись оной с боем пробились в Белый дом который_по-случайности_оказался на лужайке возле дома тех 2 х громил охотников за аквариумами, но рядом проходил ополоумевший строитель который решил Плюнуть, и он попал прямо на попал на свой правый глаз, от этого он рассердился и начал махать кулаками и попал в чайник менту, проверявшему документы у летавшего на предельно низкой высоте бэтмэна, За то, что тот летя на низкой высоте сбивал с людей очки которыми они пытались разглядеть того, кто спрыгнул с 5 го этаже ГосКомСтата, потому что они думали что у него есть аквариум и хотели отдать его охотникам за аквариумами, потому что они Предлагали взамен Аквариума красный партбилет, с которым джа не раасставался ни на секунду из-за чудодейственных свойств этого партбилета, которые позволяли гадить в любых общественных местах и при этом честно глядеть в глаза проходящим мимо старушкам, которые не могут честно глядеть в глаза проходящим мимо, потому что они вовсе и не старушки,  а девочки дауны, инвалиды I-й группы, заикаются, писаются по ночам, но мечтают о принцах на белых конях с находящимися в штанах красными толстыми и заросшими в пух и прах ногами и этими ногами он то есть принц этот, пинал своего бееедного белого коня, который Бежал следом за Красной Стрелой Питер-Москва, потому что ему необходима было сделать фотографию с Медным Всадником для старушки, которая живет в подъезде 5го дома соседнего города, в котором также проживали двое громил, которые были соседями этой старушки, искавших аквариум, которые его всетаки нашли и потащили к себе домой. Но уже у подъезда начали спорить, кому из них он достанется, и решили кинуть жребий, таким образом, пока они кидали жребий мимо пролетал бетмен и предложил им сыграть им на аквариум в бирюльки, на что они ему сказали:" а пошшел ты..в филармонию"..Он обиделся не по детски и достал из-за щеки до безобразия большой ком жевательной резинки и залепил им  свой красный и раздраженный до выворота наружу свой больной желудок.а БОЛЬНОЙ, ПОТОМУ ЧТО ОН ЕЛ МНОГО ЧИЗБУРГЕРОВ И ПИЛ МНОГО КОЛЫ. И тогда он решил, что аквариум ему уже не нужен, тогда он взял в руки кусок мяса запрятанный за пазухой и стал им бить проходящую мимо группу сатанистов, идущих приносить в жертву несчастную кошку-"бедная кошка", - думала кошка, - «счастливая кошка»-, думали сатанисты – «ведь она будет принесена в жертву темным богам»- , «бедные мы»- Думали темные боги убирая какашки наложенные бедными кошками принисенными в жертву счастливыми сатанистами, которые споткнулись о кусок Медного всадника, которого хотел сфотографировать для старушки, которая жила в одном доме с двумя грамилами-охотниками за аквариумами, принц, гнавшийся за красной стрелой пиная своего бедного белого коня, а оказывается что Медный всадник дружил с джараиллом,  который был по совместительству, мохнатый мужик с кружкой пива и очень любил аквариумы, потому что он любил показывать всем свои волосатые ноги. А они у него были огроооомные, как руки. Вот тогда Джараил и воздел руки к небу то есть к потолку и громко и четко произнес -"хочу сыра и жабок зеленых"- а ему ответили "Я убью тебя, лодочник!" Проплывавший мимо лодочник испугался, что его убьют и намочил фотографию бабки с медным всадником, случайно уронив ее в воду, где плавали перньи, которые  не знали кто они такие, потому что ни разу не слышали слова перньи и решили узнать у проходящего мимо черного кота, который нес аквариум на рынок, для того чтобы сделать в нем приют для несовершеннолетних котят...
  Но команда злобных проктологов  решила отректалить всех котят в городе чисто ради практики, но им повезло ибо проктологи по дроге к месту совершения практики напились спирта так, что растеряли всех котят. Но тут котят увидали сатанисты, только что принесшие в жертву кошку и решили, что пора приносить в жертву собак или на худой конец скунсов и направились в канализационные катакомбы к бомжам, где резвились бедные и ничего не подозревавшие семьи скунцов. Когда проктологи..они же оказались на практике и сатанистами, подняли крышку люка, то услышали-«эге-ге-гей!, нах. У вас аквариума нету, спросили два громилы, оказавышеся в канализации после попойки»- , потому что они искали скунсов думая что у них есть те самые аквариумы, а састанисты-проктологи им ответили-« что есть только пыточная камера 1,5 на 0,7 метра для пытки предварительно начисто бритых животных раскаленным железом, но специально для громил они согласились ее расширить до размеров 1.5х1.0 метра на двоих. На что громилы им устроили пытки прямо там, а после зажарили коноплю в сметане пообещали их обоих утопить в припасенном заранее аквариуме, если они не перецелуют всех их скунсов под хвост, на что громилы......    to be continued